Рисует небо кистями дождя
В душе твой портрет
И слёзы по моим щекам скользят
Тебя рядом нет...


Жизнь...
Серая, будничная, однообразная...
За окном холодный, осенний дождь, смывающий последние блики надежды с уставшей души...
Чёрно-белое кино...
Бессмысленно суетящиеся прохожие, перепрыгивающие через мутные лужи, прикрывающиеся промокшими зонтами от всепроникающей влаги.
Холодно...
Осень за окном, осень в уставшем сердце...
От безысходности, где-то в груди, появляется колючий комок, постоянно увеличивающийся, заполняя собой всё... Его колючее присутствие перерастает в тупую, изматывающую боль...
Накидываю пальто, выхожу на улицу... Ветер, яростным порывом, бросает в лицо горсть холодных капель. Поднимаю воротник и бреду в глубь улицы, не вспоминая о забытом зонте...Опавшая листва уже не шуршит под ногами, прочно прилипнув к мокрой земле. Листья, распятые дождём, уже не сопротивляются, покорно ожидая своей участи. От их беспомощности становится ещё тоскливее...
Не сопротивляются...как и я...
Небо ложится плотным, серым полотном на весь мир, не пропуская через себя ни мыслей, ни чувств...
... Солнце!
...прорвавшись сквозь пелену туч и дождя, разметав унылую будничность, солнце, яркое не по-осеннему, ослепило глаза... Кто-то незримый, в час отчаяния и одиночества, послал мне эту невероятную надежду...
Я протянула руку и, на влажной от дождя ладони, заиграл солнечный лучик...весёлый, живой, ласковый по-весеннему...Его тепло проникло глубоко в душу и осветило её всеми цветами радуги...
Улыбаясь прохожим, я шла по улице, прижимая руку к сердцу... В нём поселился живой солнечный лучик, возвращая утраченные чувства усталой, одинокой душе, наполняя жизнь новым смыслом... И не было в этот момент человека более счастливого, чем я...
Лучик, мой солнечный Лучик...я сберегу тебя в своём сердце, что бы ни случилось! Я обещаю...

Вчера перед сном, вдруг, вспомнила, что у меня где-то в сундуках сохранилась бабушкина тетрадка со стихами... После того как все шкафы и коробки были перерыты - нашла)))
Эту тетрадь я нашла очень давно у бабули в Бессарабке. Бабушка хотела ею печку растапливать, долго уговаривала отдать мне эти записи, всё не могла понять, почему бабуля так нервничает...поняла)
Дело в том, что записи в этой тетради еще с 1949 по 1951 года... Бабушке тогда было 19 лет всего...блин, этой тетради скоро 60 лет...
Короче, бабушке там писали всякие пожелания друзья, а отдавать она не хотела её мне потому что там на бабушку компромат))) Бабуля-то старого воспитания, а там ей стихи посвящал какой-то Миша, который был в бабулю влюблён...вот она и хотела скрыть от меня этот факт, смущалась что-ли)))
Мы с мамой вчера ржали как кони, когда читали эту тетрадь и стихи))) Время послевоенное, ошибки грамматические такие - что не всегда понятно, что имелось в виду и, главное, многие стихи собственного производства тех, кто их писал, блин!!! такой бред писали, чтоб рифма была.....))))) А главное, душевная поэзия))) Вот, для примера, стих из бабулиной тетрадки (ничего не изменено):

Любила меня мать, кахала
Что я в ней хорошая дочь
А дочь от мамаши убежала
В осеннюю темную ночь
Бежала я лесом дремучим
Бежала я рощей густой
Семь лет по скалам я скиталась
Хотела дикарькой прожить
Дикарьская жизнь надоела
Дай вспомнила родную мать
Сперва постучу я в окошко
Потом подойду я к двери
А мать свою дочь не узнала
Со страху она умерла...

Блин, конечно, душевная концовка, но я ржууууууууууууууууууунимагу.........!!!!!!!!

...схожу с ума...
я устала так жить...такое впечатление, что радость, удача, счастье обходят меня стороной... Мой каждый день ничем не отличается от предыдущего уже который месяц... Самое страшное, что завтрашний день такой же... Ищу работу - без толку, такое впечатление, что все сговорились... Зарплаты конченные, пусть сами попробуют прожить на те деньги, которые предлагают, уроды... Сижу, каждый день, возле экрана монитора, скоро, блин, без глаз останусь с такими темпами, читаю вакансии, от которых голова кругом идет, езжу на собеседования, а толку...? Скоро новый год, а деньги потихоньку заканчиваются, запасы, которые называются "на черный день"... Чем дальше, тем чаще на меня нападает паника и депрессия... похолодает, нужно будет платить за газ...а цены такие, что хоть вешайся... блин, сколько можно так жить? считать каждую копейку и пытаться выжить... Это уже который раз со мной такое происходит??? Только почувствовала себя твердо стоящей на ногах, расслабилась и нате, получите... Я без работы уже 5 с половиной месяцев... Чувствую себя ничтожеством, ничего не стоящей, даже деньги заработать и то безуспешно пытаюсь...
Никакой личной жизни... только Гуга где-то за тысячи километров, в Тбилиси... да и он сам не знает чего хочет, что он ко мне чувствует, да и понятно, мы ж не виделись никогда... Так что, один Бог знает сколько еще он будет раздумывать и к какому выводу придет...на данном этапе я все такая же одинокая как и раньше... Строю свои воздушные замки, мечтаю....а сегодня, кажется, упала и больно ударилась...зачем я себя обманываю? Думаю о Гуге и уверяю себя, что мы обязательно будем вместе, если он охарактеризовал свое отношение ко мне как "50 на 50", а на вопрос: "Гуга, почему я?" - он сказал, что понятия не имеет... Это при том что перед этим я минут 20 изгалялась и рассказывала как скучала по нему и почему он мне нравится... Очень было приятно получить в ответ - "понятия не имею..." Я играю сама с собой в игру... А у Гурама своя жизнь, там, в Тбилиси....и я, с которой можно поговорить, в свободное от работы, время...пока он в офисе...я же даже не знаю наверняка, живет он с барышней или нет, спит ли с ней... и вообще...
блин...да пошло всё....

Лазила сегодня в инете и наткнулась на детские фотки...ну такие ж красивые, что решила выложить тут несколько....манюни)))) Тоже таких хочу....)

Гуга...мой солнечный зайчик...такой же нежный и теплый...
Каждый раз, когда думаю о нем, мне безумно хочется запустить пальцы в его волосы...провести рукой по щеке...на которой уже появилась щетина и она приятно щекочет мою ладошку...пощекотать ресничками...говорят, так целуются бабочки...а еще...хочется уткнуться носиком в его шею, закрыть глаза, почувствовать как его руки крепко обнимают меня, а сердце учащенно бьется в унисон с моим...от счастья...и переполняемой его любви... Лежать так вместе и просто молчать...ведь это так здорово, когда есть о чем помолчать...или наоборот...говорить о всякой ерунде и наслаждаться его улыбкой, самой красивой на свете...и знать, что эту улыбку он дарит только тебе...слышать его голос, такой родной...с смешным акцентом, из-за которого люблю его еще больше...

Прикосновенье теплых, крепких рук
И поцелуй пьянящий губ горячих
На ушко шепота любимый звук
О ласке, нежности меня просящий...

Глаза в глаза, в них страсти океан
По телу дрожь, полуоткрыты губы
Лишь в голове сплошной туман
Любви ростки переплетают судьбы...

Вдруг, все вокруг темнеет в миг
Ресницами взмахнув, смахнула слезы
Наружу рвется боли крик
Все тот же сон, опять всего лишь грезы...

Настанет миг и темнота уйдет
Отступят горести, ненастья
Он обязательно ко мне придет
И на ресницах будут только слезы счастья...

...дождалась таки вчера Гурамчика)))) Гггггг.........я счастлива)))
Обожаю этого мужчину, он как радуга для меня...!!!)
...мы вчера поспорили...конечно обычно, такие споры происходят в шутку, я понимаю... Однако, они все равно, несут в себе какие-то скрытые желания... и соглашаясь на подобный спор, каждый рассчитывает выиграть, при этом, явно мало расстраиваясь при проигрыше...потому что все равно получит, хоть и утешительный, приз...такая себе игра))) Тема нашего спора, конечно, деликатная...и получается так, что я готова сделать то, о чем мы спорили, потому что это для Гуги и еще, потому что тогда он проиграет и, по правилам, должен будет выполнить мое желание (мы спорили на желание)...а у меня есть одно, самое заветное...так что буду действовать такими методами...))) Да и сказать, что мне мало нравится идея подобного спора - это глупость, мне нравится, хочется, поэтому я это сделаю...))) Надеюсь Гуге понравится...)))
Никогда не делала ничего подобного....а тут, вдруг, захотела...куда делось мое воспитание...и что там еще обычно прививают на протяжении всего периода взросления?)))

Сижу перед монитором и жду Гугу...обещал сегодня вечером зайти...надеюсь и ждууууууууу.........
Включила волшебное чудо техники под названием вэб-камера...блин, ну и аЦтой...и так в комнате темно, так еще и размытое все какое-то, нос красный, как у алкаша, мордаха засвечена, как у привидения по имени Каспер, а глаза как-будто заплаканные....с перепугу от увиденного поскакала галопом к зеркалу...захотелось ругнуться...потому что в зеркале я выгляжу шикарно...с прической, макияжем...хорошенькая блин...а в камере - кикимора какая-то болотная... Я уже и с этим готова смириться так она, скотина, тормозить начала, сначала работает, а потом картинка застывает и усё...в какой позе идиотской застыла, в такой и созерцают...типа вот она, красавица....)))
Переписывались сегодня пол дня, позитива хватило, после завершения разговора, часа на 2...сейчас чувствую, что настроение начинает портиться...жду появление Гуги с колотящимся сердцем...
С каждым днем я хочу больше и больше......а ведь это нормально...
Мне бы так хотелось увидеться с Гугой.....так сильно, что хоть по стенам ползай...

Вот оно утро...проснулась с улыбкой)))
Кто бы мог подумать, что обслюнявив и обсопливив свою подушку, безрезультатно пытаясь уснуть, ко мне привалит радость, часа так в 2 ночи, начале 3-го...
Гуга прислал сообщение...!!! Блин, даже если б это было 5 утра, я была бы счастлива... Я схожу с ума... Когда на всю комнату начала орать музыка, оповещая, что кто-то прислал мне сообщение, я так подскочила, что чуть сердечный приступ не заработала...с перепугу не сразу его нашла, потом пыталась сообразить на какую кнопку обычно нажимают, чтоб прочитать текст...а потом я увидела знакомые цифры номера...+99....и все, сердце ушло в пятки, до утра там шлялось и делало нелепые попытки найти дорогу домой....вроде как получилось, сейчас стучит где-то в горле)))
Так и живем...втроем, каждый своей жизнью...я, Гуга и моё измученное сердце...

Вот такое у меня окончание вечера и ожидания...
В дополнение только хочу сказать......страшно захотелось покурить...это на нервной почве...держусь пока...
...кому нужны мои слезы?...

...последние 2 часа я сижу у экрана монитора...все еще жду...говорят надежда - глупое чувство и, в то же время, это то, что помогает нам жить, переживать трудные минуты...
На душе очень паршиво, настроение, в последнее время, меняется как хамелеон... Чувствую, что еще чуть-чуть и я начну просто реветь... Глаза уже наполнились слезами, только я еще пока держусь, из последних сил, надежда помогает... что вот, сейчас, он появится...ведь я жду...мне так хочется услышать Гугин голос, знать, что он помнит обо мне, поэтому обязательно придет...
Ожидание....что может быть ужасней? Каждая минута тянется как вечность...банальное сравнение, однако, теперь я знаю ему цену...
Сижу и думаю, если б знала, что сегодня буду так мучиться, я б вчера сидела до последнего и переписывалась, правда, я и так сидела до последнего...очень уж дурно мне было...еще пол ночи мучилась от головной боли и тошноты, перемены погоды что-ли...давление, как старушка, честное слово...
Довольствуюсь тем, что пялюсь в фотки, которые Гурам мне вчера выслал, их так мало, вот и сижу по кругу щелкаю... Так хочется обнять его крепко-крепко, прижаться щекой к щеке, почувствовать теплое дыхание, биение сердца...взять за руку, скрестив пальцы... все, довела сама себя, первые капли дождя из глаз - наготове... А Гуги все нет...
Вчера переписывались, включила камеру свою допотопную) Когда-то мне дали ее во временное пользование, которое переросло в пожизненное владение... Сначала ныла по поводу качества, а потом поняла, что лучше уж такая чем ничего...по крайней мере разобрать в ней мою физиономию вполне возможно, а это уже чудо техники и высший пилотаж)))) Конечно же, на короткое время, из темных углов подсознания, сделали попытку выползти такие противные зеленые человечки, которые называются "комплексы"...ну, типа, показаться мужчине, на которого хочется произвести впечатление, в пижамных штанах, домашней майке и без косметики...блин, я герой нашего времени))) ГГггг.....)) На самом деле, штаны было видно плохо, так.....только голубые волосатые коленки))) Что касается косметики.....вообще-то дома я предпочитаю ходить без нее, так что пусть принимает меня такой...а то зачем мне потом обмороки с его стороны?))) Шутка...)
Блин...и что мне теперь делать?...спать идти рано, да и от компа отлипнуть боюсь хоть на минуту, вдруг напишет...чувствую себя идиоткой... может он вообще сейчас где-то в обнимку с барышней и думать обо мне забыл, а я тут сижу...жду... Очень надеюсь на то, что я все таки только что ерунду написала...
А я так ждала этот вечер...обещал ведь...
Наверно, обещаниям мужчины верит только влюбленная женщина, во всех остальных случаях - сомневаюсь что это имеет смысл...

Тааааак..........только вчера было такое ощущение, что должен выпасть снег и вот сегодня это, ежегодное, чудо природы осчастливило нас... Такое себе, жалкое подобие снегопада)))) Однако, уже в 24-ый раз я наблюдаю это и, каждый раз, при вопле о том, что выпал первый снег бегу, спотыкаясь, к окну созерцать сие происшествие))) Такое впечатление, что следующие 4-5 месяцев у меня такая возможность будет отсутствовать...
Блин....опять зима, мороз и настроение такое же... Вышла на улицу и продрогла моментально...а это только начало...ёпт... Хочу летоооооооооооо.........!!!!
А еще стала развивать в себе сверхъестественные способности, занимаюсь гипнозом...сижу протираю дырку в мониторе и жду, когда заветное окошко в скайпе, с надписью "Гурам", замигает оранжевым цветом, сообщив, что я снова могу расслабиться и почувствовать себя счастливой на пару часов, зная, что Гуга рядом...)
Отсутствовала сегодня дома почти весь день, так что, возможности перекинуться парой слов тоже не было, вот и сижу теперь как на иголках, а в голове одна мысль по кругу - хоть бы он пришел, хоть бы он пришел.........ну пожалуйстаааааааааааааааааа!!!
Я себе напоминаю детей в детском саду под новый год, которые, с надеждой в сердце, кричат заветные слова: "Дедушка Мороооооооооооз!!!!", а еще "Сне-Гу-Ро-Чка!!!!", туда же можно еще добавить истеричный вопль "Елочка зажгись!!!"))))))))) Я, кажется, уже приближаюсь к истерической стадии "елочка зажгись".....
Мама родная, это что ж со мной такое, а?.....
Дожились, сама с собой разговариваю....ясное дело что со мной, правда, в данной ситуации, это мало меняет дело и все еще гипнотизирую экран...
Хех......всего 4 буквы, а изменили всю жизнь....Г-У-Г-А....

На душе сегодня, впервые за долгое время, настоящий праздник)))
Вспомнилась смешная детская песенка: "Из чего только сделаны мальчики? Из колючек, ракушек и зеленых лягушек, вот из этого сделаны мальчики... Из чего только сделаны девочки? Из конфет и пирожных, из сластей всевозможных, вот из этого сделаны девочки...")))) Когда-то Женька любила эту песню...
У меня внутри такое ощущение, которое испытывает, пожалуй, маленький ребенок в свой день рождения... Когда весь дом украшен воздушными шариками, накрыт стол со сладостями и, самое главное - это подарок, такой, о котором этот самый ребенок мечтал больше всего))) Я чувствую себя тем самым ребенком, просто мой желанный подарок еще далеко... Будем считать, что я просто в преддверии праздника)))
Каждый из нас, хоть раз в жизни, задавал себе вопрос: "А что же такое счастье?"... Найти однозначное определение этому чувству невозможно, впрочем, как и любви...
Спроси одного и того же человека, просто в разное время, что для него счастье и каждый раз его ответ будет другим... Людям тяжело, как минимум для самих себя, определить что же такое счастье...
Для кого-то счастье - это когда родные и близкие здоровы, для кого-то - это семья... Нашла в инете очень трогательное высказывание по этому поводу: "Счастье - это когда детские ручонки сына обхватывают меня за шею и он шепчет мне на ухо: "Мама...я тебя так люблю.."
На самом деле счастье - это, в первую очередь, состояние души... Я уже испытала страх потерять присутствие одного человека в моей жизни, я запросто могла своей глупостью и амбициями разрушить такие хрупкие и, одновременно, такие желанные отношения...
Я счастлива, что меня воспринимают такой, какая я есть, а эта ненавистная стена, которая выросла между нами, сегодня рухнула...
Для меня счастье - это жизнь, а еще счастье - это Гуга...
Только пусть для него это пока будет маленькой тайной...

Вот и настал тот день, которого все ждали с нетерпением...! Или...не ждали? А что, реально все помнят, что сегодня праздник?... Я вот об этом вспомнила только потому, что в инете очень уж много картинок появилось на эту тему...
Я, по этому поводу, даже из закромов фотку нашла))) Давно это было елки-палки)))
И историю припомнила, как раз в тему))))
Значит дело было так...
Настал этот самый страшный праздник, ведьм, колдунов и других подобных вонючек... В тот год было очень холодно, даже, по-моему, снег выпал... Приходит ко мне моя младшая сестренка и начинает ныть, что такой праздник, а мы сидим дома...неужели наши соседи будут ночь спать спокойно??)) Долго она мне подкидывала разные сценарии издевательства над соседями и я честно продержалась до поздней ночи, однако, к ночи я поняла, что эта пиявка от меня не отстанет до утра, с такими темпами...да и соблазн был уж слишком велик... Подождали до часа ночи и...в бой)))
Наш внешний вид только чего стоил!!! башмаки из сундуков, в них заправленные спортивные и пижамные штаны, натянутые под горло, шапка-петушок на голове, короче ужасть...впору детей пугать! Жека развела в ведерке эмульсионку, прихватила кисточку потолще, Босх, блин, доморощенный)))) и мы, значит, под покровом ночи, типа, решили действовать)))
Выходим....а посреди улицы вдруг фонарь заработал, ага, как же без него родимого....
Ну, я вроде как на шухере)))) Правда, я себе плохо представляла как себя вести, если нас засекут соседи в час ночи, пишущими эмульсионкой на чужом заборе)))) Типа.....ээээ....подскажите как пройти в библиотеку? или, мы тут забор красим, тимуровцы блин! Вот))))))))))
В соседнем доме, на тот момент, жил какой-то алкаш, звали его Жора, ну, Жека и пошутила, исправила номер дома на "13" и написала на заборе что-то типа: "скоро приду за тобой. Смерть", на соседнем заборе огромными буквами: "Жорик-Жопа", соседи напротив у нас - свидетели Иеговы, им на заборе достались нарисованные 13 перевернутых крестов, ну и парочку рулонов туалетной бумаги понаматывали))) Конечно, для отвода глаз, мы и себе намотали немного... Ржали долго, потому что, когда гадости делаешь - всегда немного стремно))) Особенно, когда начинаешь шифроваться в тени забора, а посреди улицы - фонарь))) Нас конечно же "не было" видно))))
Оставалось ждать утра.....гггг....
Проснулись мы от ругани на улице))) Смотрим в окно, а свидетели Иеговы уже свой забор моют))) Ну, мама вышла, чтоб поддержать возмущение, типа, это ж какие сволочи так нагадили, в итоге, на кого-то из соседских детей съехали))) Никто предположить не мог, что ты с Жекой, такие всегда воспитанные девочки, можем подобное учудить)))
Потом оказалось, что какой-то дурак мыл забор с надписью "Жорик-Жопа" так, что когда вода высохла, надпись все равно осталась)))
Все бы ничего, только вот алкоголик Жора через недельку или две скончался, допился до ручки...такое себе, хэллоуиновское, совпадение... Только свидетели Иеговы вспомнили тогда о надписи на заборе и до сих пор свято верят, что то был знак!!!)))

Сегодня хочу поговорить на довольно деликатную тему: страсть и сексуальное влечение в сети...
Я, как обычно, пишу то, что для меня актуально и пытаюсь разобраться...
Начну с такой противной штуки, как любовь через Интернет. Люди, которые утверждают, что в подобных отношениях нет ни грамма любви, просто не испытывали подобных чувств. Теперь я точно знаю, что такая любовь существует, и что это вовсе не игра. Другое дело – без личной встречи такая любовь вскоре начинает сходить «на нет», однако, подобные отношения могут продолжаться довольно долго. Что это, как ни любовь на расстоянии? Она действительно существует, а вот насколько долговечна будет такая любовь, зависит от нас самих. С этим, вроде, понятно...
Тема, которую хочу затронуть, немножко другая... В процессе этой самой любви на расстоянии люди переживают самые настоящие эмоции, точно такие же, как в реальной жизни: слезы обиды, смех, радость, отчаяние, вину, все то, что не чуждо любому живому человеку...А значит, тут как тут, сексуальные желания, фантазии... У кого фантазия развита хорошо, с визуализацией проблемы отсутствуют...все...хана...
Согласна, есть разные способы успокоить своё измученное тело, однако...
Как ни крути, а постоянное напряжение, от сумасшедшего желания заняться сексом с человеком, который от тебя далеко, приводит либо к депрессивному состоянию, начинаешь на всех срываться и боишься, даже себе, признаться в причине такого ужасного поведения. Как вариант, конечно же, активные походы в душ, джакузи, а также...эээ.....какие-нибудь игрушки из секс-шопа, в общем, тут уж кто как...
И еще вариант, просто старый знакомый или...новый знакомый...или вообще мало знакомый...проще говоря, настоящий, реальный мужик, которого можно пощупать, погладить и успокоить свои животные инстинкты...
С одной стороны, нас такими вот, зависимыми, создала природа, значит, желать человека, которого видел только на фото - это нормально?....Раз это нормально, значит, при отсутствии возможности завладеть телом этого человека, попытки удовлетворить себя самостоятельно тоже являются нормальными? Вот я и пытаюсь понять: мои желания - это природные явления и борьба с ними бессмысленна или это просто определенная форма извращения и издевательства как над собой, так и над человеком, которого ты доводишь до изнеможения своими фантазиями в сети???! Дело все в том, что для меня влюбленность даже в сети - это наличие, своего рода, обязательств...проще говоря, я просто отказываюсь заниматься сексом с другими мужчинами... Наверно, я сама себе придумала свои правила игры и соблюдаю их, что со стороны смотрится совершенно по-идиотски...
Блин, все таки, барышни - более романтичные дуры... Мужчина - самец, имел он в виду какую-то там свою виртуальную подругу, если ему вдруг приспичило...
Вот сейчас написала, немного разобралась и думаю, что я все это себе придумала по одной простой причине, я повзрослела, отупела, перестала хотеть всех подряд (....идиотское сравнение...я всех подряд никогда не хотела...), а также поняла, что хочу серьезных отношений... К чему привели мои, казалось бы здоровые, желания???! Я влюбилась в мужчину, который находится за тысячи километров от меня, я видела его только на фотографиях и при этом я хочу его как сумасшедшая, только его!!! И считаю преступлением даже мысль о том, чтоб переспать с кем-то еще... Блин, я больная?!...

Так, в дополнение к настроению...

Красивая фотография, по настоящему осенняя))) Смотришь на нее и сердце радуется, какая все-таки замечательная художница по имени Осень...
Глянула в окно...блин...такая осень кажется более реальной...
Ветер гнет деревья, которые уже облысели, на асфальте жижа из мокрых листьев...собственно, а романтика где? И песня дурацкая вспомнилась:
"У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать,
Дождь ли снег любое время года,
Надо благодарно принимать..."
Может, в советское время, осень воспринималась по-другому?))) Или эта погода, как зеркало моей души? Кто-то выглянул в окно, подумал какое пальто одеть и будничный день начался...а я выглянула в окно...и все, такое чувство, как-будто жизнь утратила краски...
Тут еще мысль в голову пришла, ведь через 2 месяца новый год...по сути, еще один год уйдет в прошлое, а что хорошего было в моей жизни за этот год?...Ради чего я живу, какая от меня польза да и вообще, бегаю, как белка в колесе, стремлюсь к чему-то, порой, даже удается поднять голову, увидеть яркое, теплое солнце...и в этот момент кто-то, обязательно, делает подножку или толкает в спину, я снова падаю туда, на дно, откуда так тяжело поднималась и начинается новый этап подъема...
Наверно, многие так живут, просто жалеешь, обычно, себя...
Я опять закрылась в себе, собираюсь силами и мыслями к новому подъему, надежда только на себя родимую...я давно забыла что такое крепкое плечо, да и было ли оно у меня когда-то, так, моя иллюзия, желание видеть то, что хочу, а не то, что есть на самом деле...
Уже 5 месяцев ищу работу, руки просто начинают опускаться... В конце концов, у меня есть тоже планка, ниже которой падать - это подписать себе приговор... Себе и своей семье...
Иногда такое ощущение, что судьба ставит мне палки в колеса...а я копаюсь в себе и пытаюсь понять: за что, почему, чем прогневила?... Такие себе вопросы в никуда...
Сразу анекдот вспомнила:

Два украинских друга приехали погостить к другу в Грузию...
Тот показывает им местные достопримечательности и, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда...
Мужики видят - на одной могиле написано:
"Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968. Жил 20 лет"
"Дато... Родился в 1900 - умер в 1990. Жил 3 года"
Мужики и спрашивают - почему срок жизни и разница между датами не совпадают.
Друг отвечает:
- Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети!
Один друг к другому поворачивается и говорит:
- Кумэ, когда я умру, пусть на моей могиле напишут "Родился мертвым"...

Ну вот я на свою жизнь смотрю и понимаю, что родилась мертвой... Какой-то ступор наступил во всем... Одна радость - Гуга, да и то, я своим паршивым настроением начинаю портить наши с ним дружеские, только завязавшиеся отношения...

Сегодня был, казалось бы, обычный осенний день. Такие дни называют "серыми"... Пасмурно, дождь, холодный ветер, самое ненавистное проявление осени, какое только может быть... В такой день закутаться бы в плед, заварить вкусный чай (причем, никаких пакетиков дешевого, горького на вкус чая), с кусочками сухих фруктов или черный, с бергамотом, включить светильник, тогда в комнате создается иллюзия уюта и, конечно же, любимую музыку...дальше у каждого фантазии свои))) У меня, в данном случае, есть несколько сюжетных линий, которые промелькнули перед взором, однако тётя "жестокая реальность", как обычно, забила ногами все мои мечты и повернула события в предпочтительное, для нее, русло...
Пришлось повиноваться судьбе и ковылять туда, куда она меня, периодически посылает... Обычно, я просто мирюсь с происходящим, исполняю все, что от меня требуется и возвращаюсь обратно, в свою избушку...а вот сегодня на душе было так пакостно, что сравнение "на душе шкреблись кошки" просто нервно курит в стороне, там сегодня просто насрал орангутанг...блин...
Еду я себе в транспорте, ежусь от холода, даже нос стал сизым, расстроенная, осталось сделать последний штрих на этой "радостной" картине - разреветься... Я уже даже собралась именно этим и заняться ( ну и что, что я уже взрослая дылда, такие как я тоже плачут...еще и как горько), а тут надпись огромная на бигборде светится: "Цени то, что у тебя есть"... В другое время я, вряд ли, обратила внимание на эту надпись, а уж тем более - придала ей какое-либо значение, и только сегодня она для меня светилась как спасательный круг для утопающего... Ну да, это именно то, что мне было нужно, чтоб собрать свои мысли воедино.
Конечно, в тот момент, все осталось как и было, маршрутка поехала дальше, люди все те же, никаких мне салютов, гласа Божьего и манны небесной, просто в душе потеплело что-ли...
Еду и смотрю на людей уже совершенно другими глазами...честно говоря, я в них увидела себя и испугалась...
Такая совершенно безобразная, потерянная, серая масса... Уставшие, при чем, от жизни...разочарованные, люди, у которых нет радости, они живут, потому что так нужно...просто проживают свою жизнь или еще говорят - существуют...
В этот самый момент я подумала, Боже, сколько, на самом деле, нас окружает радостных мелочей, на которые мы давно перестали обращать внимание...мы ведь сами загоняем себя в какие-то рамки дурацкие, сами придумываем себе большую часть проблем, а ведь даже они воспринимались бы по-другому, научись мы радоваться по настоящему...
Раньше я просыпалась и моё утро начиналось со слов благодарности, мысленно я благодарила за то, что мои родные и близкие живы и здоровы; что у меня замечательная семья; что у меня есть кошка, которая радуется мне каждый раз, когда я рядом и благодарно мурчит, когда я глажу ее, как мало, ей глупенькой, нужно для счастья...и еще за многие вещи, которые даже просто меня окружают))) Такой утренний ритуал просто поднимает настроение и ты чувствуешь, что жить становится легче и веселей)
А в один момент я просто перестала это делать, позволила себе "расклеиться" и начать жалеть себя, кстати, ой как многие любят это дело, пожалеть себя "любимую-несчастную-за что мне все это"...) А ведь это самобичевание затягивает. Так, порой, бывает приятно распустить сопли-слюни, что забываешь выйти из этой апатии...
Теперь "СТОП!"....Собственно, чего я жалею себя?! Кажется я просто "зажралась"... С чего я взяла, что у меня все плохо? Знаю, идиотское желание обладать всем и сразу, а могла бы уже и понять за столько лет, что "даром за амбаром", и про "все и сразу" пишут только в сказках... Хотя, и тут я глупость сказала, даже в детских сказках, прежде чем получить желаемое, бедный царевич сначала по 3 дня и 3 ночи скакал, пока его скакалка не ломалась, потом со всякими инопланетянами трехглавыми дрался, жаб целовал и вообще, мне даже жаль стало этих всех сказочных прЫнцев...не каждый современный мужчина пойдет на такое ради любимой женщины)))
Вот, значит, сижу и размышляю... Моя больная тема сейчас - это ты...
Я столько всего передумала за эти дни, что аж страшно...пусть теперь хоть кто-нибудь попробует назвать меня блондинкой после такого мучительно-страшного мыслительного процесса...и я укушу его, честное слово!
И вот сегодняшний бигборд стал для меня, именно в этом случае, решением...все оказалось даже слишком просто: "Цени то, что у тебя есть"...
Я подумала...насколько верно, ведь я могла вообще тебя не встретить, а ты есть в моей жизни... Я своими домоганиями и попытками вытянуть из тебя какие-то обещания перестала радоваться нашему с тобой общению, оно стало напрягать и тебя, и меня...Оно стало каким-то мучительным что-ли... А это ведь все глупости, потому что нам здорово вместе! Я хочу показать тебе свой мир и увидеть твой, пока что - просто показать, а когда ты будешь готов - впустить в него... Нам ведь легко общаться, весело, мы понимаем друг друга, на многие вещи смотрим одинаково, а я, вместо того, чтоб быть благодарной, на миг стала самой обычной самкой, какой-то противной собственницей, проще говоря...бабой... И скажу тебе честно, мне это мало понравилось, да и тебе, уверенна, тоже...
Теперь я точно знаю, что буду ценить наш каждый разговор, каждый день проведенный вместе, хоть и виртуально. А еще мне бы хотелось, чтоб ты понял, что я настоящая, порой глупая, однако отходчивая и просто влюбленная))) Только прошу, будь рядом, помни обо мне, мне нужна твоя "симпатия")))

Перед взором моим открываются горы,
Их вершины нежны, как ветра непокорны,
Я завидую этим вершинам далеким,
Им спокойней и тише, чем сердцам одиноким,
И я чувствую эту симфонию счастья,
Но она далека, ближе только ненастья,
Я за этот покой и за музыку света,
За весеннюю блажь и за пение лета,
За осенние ливни и зимы завирюхи,
Отдала бы пол жизни,
Я пошла б на край света,
Как голодные птицы - за хлеба краюхи...